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January 30 没那么简单 这两个月似乎是我人生中最艰苦的两个月，心脏每天晚上都会像被挤压过一样。前所未有的疲劳感觉，力不从心，分身乏术。看着统计数据里翻了好几个跟头的数字，一点兴奋的感觉都没有。
有的时候真的觉得很奇怪，一个人的名字是不是真的暗示你的人生。一个“wan”，说明我是一个什么都会比别人“晚”的人。一直努力学习，可惜高二才开窍；对爱情一直重在参与，眼看奔三才明白什么样的爱情是适合自己的；对每一份工作勤勤恳恳，毕业两年才知道其实我只要做好一份工作就好，只用做好一份工作就好；视金钱为粪土近三十年，我终于开始关心钱包的厚度。这都是早有预知的事吧。
最近频繁的去一个儿童美术工作室。和孩子们在一起的时间，很快乐，有时候一点小挫折会令一个孩子安静一晚，但是很快，他会忘记，很快，他就又让自己高兴起来。我时常看着工作室木头柜上摆满的泥塑彩陶，就会觉得恍惚，一个半小时前，我还在穿着工装在公司做下班冲刺，这一刻，节奏忽然慢了下来，色彩忽然丰富起来。我摸着盒子里的油画棒，会想起自己没有坚持住的梦想，可能我会在比较“晚”的时候才能实现这些吧。
今天早上站在工作室里，我忽然觉得很累。原本我只是想让自己空虚业余生活变得有事可做。可是我真的不是女超人。其实我更喜欢钢铁侠……我想我坚持不下去了。也许我应该找人谈恋爱结婚，我也没那么离经叛道，我也只是个普通人。
所有的事，都没那么简单。
我很累。 January 18 恋而失，胜于无。 我觉得很累，说话也变的词不达意了。
上周末本来想去看“阿凡达”，结果遍寻不到闲人。一个人去护城河发了发呆，淘了几部文艺片，拎回一本鲍鲸鲸的《失恋33天》。
我很喜欢这本书莫名其妙的前言部分。引用了三个女人对于失恋的评价。
张小娴：
曾经轰轰烈烈，曾经以为他是你最后一个男人。
曾经以为他是陪你走漫漫人生路的人。
曾经沾沾自喜，以为在茫茫人海中终于找到他。
曾经排除万难，终于可以跟他在一起。
曾经幻想和他结合，幻想和他生儿育女，连儿女读哪一家幼稚园都已经想好。
曾经为他剧瘦三十磅。
曾经为他放弃其他机会。
曾经想跟他同归于尽。
曾经害怕他会被其他女人抢走。
曾经在他身上留下齿痕。
可是现在已无力挽留。
原来，你和他，各有人生一条路要走，大家走的路并不一样，曾经结伴走了一段路，今天到此为止。
亦舒：
真正失恋要经过三个阶段：第一阶段当然丧尽自尊，痛不欲生，听到他的名字都会跳起来。第二个阶段故作忘却状，避而不提伤心事，可是内心隐隐作痛。到了最后阶段，他的名字与路人一样，不过是个名字。
李碧华：
恋而失，胜于无。
还是喜欢李碧华的这六个字。的确高级。
我觉得我和黄小仙无比的相似，一样的刻薄，一样的搞不清楚状况。但是还好没有开推土机挖墙角暗度陈仓的闺蜜，没有坐在办公桌对面性取向不明的男同事 ，我也没有幸运的在幻梦中和初恋保持历久弥新的感情，并且我还健忘……我在26岁的开始忽然忘记了很多过去以为不可能忘记的东西。其实失恋是一种状态而已，我们一样要吃饭，睡觉，吹水，撒尿，我的失恋根本没用33天去恢复，这似乎太长了。
猛然发现红红的同学的签名档变成“我爱你”。呵呵~又一个恋爱的。
这是一个恋爱的季节，空气里都是情侣的味道，孤独的人是可耻的。
单身生活暂时让我无比的迷恋。我喜欢累的让大脑无暇思考的状态。
January 02 2010年搬回Space 也没下太大的决心，还是搬回来的好，QZONE不够“稳重”，我只是热衷在那里转转帖子。上篇日志2008年12月31日。我整整一年没有在这里写一个字。时间过得真快。其实过去的26年都很快，像梦游一样，醒过来就到了现在。
我在2009年的最后一天和2010年的第一天，盘点了好的与不好的事情。
好的事情：
蝈蝈有了新男友，希望能够在不遥远的日子之后晋升为老公。我的老爸老妈集体“围观”了她男友的照片，然后二位大大都很开心的表示，很好很好，一定要让蝈蝈同学好好谈，非常靠谱的小男人。
文文和晓琳肚子里的宝宝预计在三月和四月就会相继“破壳而出”，幸福的小妈妈们。
超级好的江主任最近也在家中安心养胎，总觉得她肚子里应该是个儿子。
鲸鱼的事业也算风生水起，觉得她距离突破也不会太远了。
00终于放弃了济南的生活，回家了。其实一个女孩子应该对自己好一些。带着太多负累生活，有些委屈这个小美女。
我的工作越来越正轨了，薪水也越来越不错了。
不好的事情：
鲸鱼和我，依然单身。其实大部分时间，我觉得我俩都还算开心的享受单身生活，就怕逢年过节，内因外因齐作祟。
朱坚强一点都没坚强起来，反而越来越脆弱。身为朋友很痛心。
老爸的更年期问题还是没改观。
我还是不敢写驳文，总觉得自己掌握的法律知识太少。底气不足。
貌似是染上了“挥霍无度”的恶习。存不住钱了。
2010年，顺其自然。
这一年的第一场雪。
这一年的第一回雨。
这一年的第一个柳絮卷。
这一年的第一次闪电。
这一年会遇到那个唯一的对的人。
我都会看到。 December 31 08年<?>过了08年。 姐姐说，终于熬完了。我说，就像做梦一样，忽然就醒了。妈说，有点伤感。 感觉太多。 真矛盾。不可思议的自信心。不可避免的扮蟹。不由自主的包藏自己。只在心血来潮的时候露出一点点，看别人吃惊的表情，兴奋而又不安。沾沾自喜并且洋洋得意。只是到目前为止。我还未能完成从披着狼皮的羊到披着羊皮的狼的转变。根本上还不够强大。根本上是个包藏祸心但本质纯良的人。我有伤害别人的能力。但我找不到伤害别人的理由。 想太多。 架子上空白的画布。想临摹一幅画。可能是劳特雷克，怀疑自己达不到那种笔触的灵动，无法把油和彩溶合到那种自由的程度。可能是卡玉伯特，但又觉得那种发自内心的秩序与我遥远的距离，不可复制。一切又使我畏首畏尾了。最终面前的画布还是一片空白。只是无数次在入睡前，脑子里反复幻想第一笔是如何落在布上，只是记忆里的那种沙沙的声响，还是很容易让我感到满足。 话太多。 基本上我还是那个不靠谱的青年。开始欣赏原色的亚麻画布。听着马斯奈然后放弃学大提琴的念头。最终我还是略过床头堆满的书，执着的抱着看了2年的王尔德童话。然后睡觉。 THE END.THAT'S A11. 09年。 钱和时间。 赚钱意味着没有太多时间附庸风雅。 挚爱的香水和书们还在那里等我带它们回家。 BEC的钱还是要花。 缺一纸鉴定。 背书还需要大把时间要花。 希望09年会转运。 被压了很久了。 给自己打打气。 日子好好过。 大家好好的。 I LOVE LIFE. December 20 A11 about WOM3N^嘿嘿。 去看了<女人不坏>。如实汇报。和鲸鱼&婧。无男人参加。事实表明深层领悟电影的男人不是太多。无男人也罢。虽然徐克也是男人……
这是我近几年去影院看的电影里最轻松的一部。我这种极易受外界不安因素影响的女人，对于导演对影片的节奏设置甚为敏感，看些号称娱乐搞笑的影片都会时时有动魄惊心之感。这部电影没有让我恐慌，是不是意味着徐导没有把握好？不管了，至少开始我是冲着张雨绮去的。
没认真看过<长江七号>，没有对张雨绮在里面的表现有何感想。喜欢她很离奇。前阵子狂扫露得清的时候专柜送了几本型录，有本美白的册子是张美女的，夏末秋初的光线下，碎花裙，五零年代的款式和身材，八零年代的影调。好了，这些足以让我中弹身亡。加之该产品系列的确很有效果的拯救了在广东几乎毁容的我，自然也就爱屋及乌了。这个不纤细但也谈不上壮硕的女人，很健康，眉眼间有些许宋慧乔的影子。但又有宋没有的淡定和豪气（原谅我实用淡定，实在没想到其他词语）。至于娃娃音的问题，性感和天真的混合体。同样娃娃音的林志玲似乎没有那种妖气。总之我很喜欢很喜欢张雨绮。费洛蒙起效吧。
徐克甚为了解女人。要不然他过去的电影我怎么会只记得爱情部分。活学活用的说，套用巴索罗梅的依恋理论：唐露属于规避型，恶劣女强人；泛泛直接套入恐惧型；而铁菱……最后体现出安全型人格，但前期的种种表现我只认为是深度恋物造成了幻影。如果操纵费洛蒙真会让规避型人类相信地球上有她专属的另一半存在，让恐惧型的人类获得小心翼翼但长久的安全感，我觉得这也应该是比肩克隆人的又一大进步科技。只是又有那么一些有违道德，有些忽略男人的人权……幸好这只是理想世界的一丝小希望，一点小慰藉。徐克果然是电影这个男性世界的妇女之友~
唉。还是活在现实中，相信相互吸引的费洛蒙还存在在这个地球上，还孤独像我一样。
December 11 以爱的名义有一天 过去疯狂会得到原谅 过去的迷惘会得到解答 过去的不堪会让自己淡忘 有一天 我会遇到一个充满自信和安全感的男人 他会平抚我的不安 給我力量 可以一直握着我的手 给我温暖 可以一起谈论看过的一本书一首歌一幅画 我甚至想到了声音玩具唱的[爱玲]里那种美好
那个男人捧着采摘的鲜花牵着一匹黑色的骏马
那应该是毕沙罗画中的实在感 却又有夏加尔梦境中的色彩 以爱的名义 安静的等待着 以爱的名义 December 09 被误解的人。
被人误解也许不是这个世界上最糟糕的事情 被所谓的成年人误解是个什么都不懂的孩子 被朋友误解是个心安理得可以接受很多恩惠的人 被老板误解是个没有主见逆来顺受的受气包 我也许有迷惑性的外表 身为偏执狂的我不喜欢其他偏执狂眼中被肢解的自己 我是个心内悲观苍老的人 我是个自尊自主的成年人 我不是一只会自杀无脑的兔子 我是我
I hear some rustle of things behind my sadness of heart but I cannot see them.
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