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抽屜爱情以外的事 都很快乐 |
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December 31 08年<?>过了08年。 姐姐说，终于熬完了。我说，就像做梦一样，忽然就醒了。妈说，有点伤感。 感觉太多。 真矛盾。不可思议的自信心。不可避免的扮蟹。不由自主的包藏自己。只在心血来潮的时候露出一点点，看别人吃惊的表情，兴奋而又不安。沾沾自喜并且洋洋得意。只是到目前为止。我还未能完成从披着狼皮的羊到披着羊皮的狼的转变。根本上还不够强大。根本上是个包藏祸心但本质纯良的人。我有伤害别人的能力。但我找不到伤害别人的理由。 想太多。 架子上空白的画布。想临摹一幅画。可能是劳特雷克，怀疑自己达不到那种笔触的灵动，无法把油和彩溶合到那种自由的程度。可能是卡玉伯特，但又觉得那种发自内心的秩序与我遥远的距离，不可复制。一切又使我畏首畏尾了。最终面前的画布还是一片空白。只是无数次在入睡前，脑子里反复幻想第一笔是如何落在布上，只是记忆里的那种沙沙的声响，还是很容易让我感到满足。 话太多。 基本上我还是那个不靠谱的青年。开始欣赏原色的亚麻画布。听着马斯奈然后放弃学大提琴的念头。最终我还是略过床头堆满的书，执着的抱着看了2年的王尔德童话。然后睡觉。 THE END.THAT'S A11. 09年。 钱和时间。 赚钱意味着没有太多时间附庸风雅。 挚爱的香水和书们还在那里等我带它们回家。 BEC的钱还是要花。 缺一纸鉴定。 背书还需要大把时间要花。 希望09年会转运。 被压了很久了。 给自己打打气。 日子好好过。 大家好好的。 I LOVE LIFE. December 20 A11 about WOM3N^嘿嘿。 去看了<女人不坏>。如实汇报。和鲸鱼&婧。无男人参加。事实表明深层领悟电影的男人不是太多。无男人也罢。虽然徐克也是男人……
这是我近几年去影院看的电影里最轻松的一部。我这种极易受外界不安因素影响的女人，对于导演对影片的节奏设置甚为敏感，看些号称娱乐搞笑的影片都会时时有动魄惊心之感。这部电影没有让我恐慌，是不是意味着徐导没有把握好？不管了，至少开始我是冲着张雨绮去的。
没认真看过<长江七号>，没有对张雨绮在里面的表现有何感想。喜欢她很离奇。前阵子狂扫露得清的时候专柜送了几本型录，有本美白的册子是张美女的，夏末秋初的光线下，碎花裙，五零年代的款式和身材，八零年代的影调。好了，这些足以让我中弹身亡。加之该产品系列的确很有效果的拯救了在广东几乎毁容的我，自然也就爱屋及乌了。这个不纤细但也谈不上壮硕的女人，很健康，眉眼间有些许宋慧乔的影子。但又有宋没有的淡定和豪气（原谅我实用淡定，实在没想到其他词语）。至于娃娃音的问题，性感和天真的混合体。同样娃娃音的林志玲似乎没有那种妖气。总之我很喜欢很喜欢张雨绮。费洛蒙起效吧。
徐克甚为了解女人。要不然他过去的电影我怎么会只记得爱情部分。活学活用的说，套用巴索罗梅的依恋理论：唐露属于规避型，恶劣女强人；泛泛直接套入恐惧型；而铁菱……最后体现出安全型人格，但前期的种种表现我只认为是深度恋物造成了幻影。如果操纵费洛蒙真会让规避型人类相信地球上有她专属的另一半存在，让恐惧型的人类获得小心翼翼但长久的安全感，我觉得这也应该是比肩克隆人的又一大进步科技。只是又有那么一些有违道德，有些忽略男人的人权……幸好这只是理想世界的一丝小希望，一点小慰藉。徐克果然是电影这个男性世界的妇女之友~
唉。还是活在现实中，相信相互吸引的费洛蒙还存在在这个地球上，还孤独像我一样。
December 11 以爱的名义有一天 过去疯狂会得到原谅 过去的迷惘会得到解答 过去的不堪会让自己淡忘 有一天 我会遇到一个充满自信和安全感的男人 他会平抚我的不安 給我力量 可以一直握着我的手 给我温暖 可以一起谈论看过的一本书一首歌一幅画 我甚至想到了声音玩具唱的[爱玲]里那种美好
那个男人捧着采摘的鲜花牵着一匹黑色的骏马
那应该是毕沙罗画中的实在感 却又有夏加尔梦境中的色彩 以爱的名义 安静的等待着 以爱的名义 December 09 被误解的人。
被人误解也许不是这个世界上最糟糕的事情 被所谓的成年人误解是个什么都不懂的孩子 被朋友误解是个心安理得可以接受很多恩惠的人 被老板误解是个没有主见逆来顺受的受气包 我也许有迷惑性的外表 身为偏执狂的我不喜欢其他偏执狂眼中被肢解的自己 我是个心内悲观苍老的人 我是个自尊自主的成年人 我不是一只会自杀无脑的兔子 我是我
I hear some rustle of things behind my sadness of heart but I cannot see them. September 28 上半身是好朋友，下半身是情人．上半身是好朋友，下半身是情人．张小娴 男人问女人：＂我是你什么人？＂ 女人倒过来又问男人：＂我是你什么人呢？女朋友？＂ 不，不是女朋友，因为他已经有女朋友了．无论他身边有多少女人，只有一个可以称为女朋友． 或者，他并没有女朋友，但是，这个正在和他交往的女人，还算不上是女朋友，她还没有达到哪个境界． ＂那么，是情人么？＂ 情人的称号好象有点奇怪吧？似乎只是干那回事的朋友． ＂那是情人知己吧？＂ 我们爱着并且和她一起生活过的女人，有似乎永远不会成为我们的知己． ＂是好朋友？＂ 好朋友又不会干那回事！ ＂难道你是我女儿？＂ 无论年纪多大，女人总会做男人面前的小女孩． ＂那到底是什么？＂ 现在总要给个名分吧． 那就这样吧！你的上半身是好朋友，下半身是情人． September 17 我明白，这只是一年中的普通一天。我明白，这只是一年中的普通一天。
一支用去一半的Body lotion，顶端显示它的出生日期。它一岁了，和我同一天的，不过我二十五岁了。没有人庆祝它的出生，也没有人纪念它的离世。它将在下个月结束之前被我用完。还好它遇到了我，听我对它讲生日快乐。
幸好有两个人一辈子都不会忘记这一天。虽然其中一个会忘记，但另一个总归会提醒他。我想他们俩了。男的会和我喝酒絮絮叨叨讲大道理，女的会煮面条买蛋糕做一桌子我爱吃的饭菜。过去的二十四年，我没有耐心听他讲大道理，也不想在家吃她做的饭菜。总想着跑出去和朋友度过这个与她们关系不大的日子。她一大早给我电话，说简单的祝福，然后就在电话那头呵呵的笑，我哽在那里，说不出话来，眼泪唰的就下来了，不能让她听到我哭了，绝对不能，不然她总会在那头陪我哭的。
鲸鱼和晓雪的短信凑巧都选择在了吃饭时间，一个早餐，一个午餐，估计是最近三天忘记抹眼霜，连锁导致本人的泪腺松弛，又是两回热泪盈眶。幸好没有什么人经过，否则会以为我抱着手机读什么感人小说……我一定是傻了。
晚上生怕被人搅了晚餐，早早就吃了饭。我知道糖蝈蝈一定会让我再感动一把。这女人果然晚上一个电话进来，二话没说就大唱生日歌，而且是完整版……忍了一天，娘的，我哭了。就这样，抱着电话，双向收费，两个女人，哆叽哆叽，从张爱玲楼下扯到林海峰的show，扯去天南海北，沉醉不知归路……这个女人永远有让我快乐的魔法。如果有天真的出柜了，一定是因为你！
其实我知道，无论是短信还是电话，都和平常说的差不多，不过这一次我会感动。过去在一起的时候总觉得生日是大家集结腐败的日子，吃饭吹水。完全与感动无关，生日只是吃了什么，收到什么礼物的记忆。其实，独自在外的我，只想要朋友的一句话，只是想知道有人还记得我，与礼物无关，与吃什么无关。可能这是朋友这个称呼存在的价值吧。我觉得除了眼泪，看到别人记得我的时候，我的心脏至少可以压出一百米的血柱……
乐乐说，“自己在那边要开心。” Rain说，“我不祝你生日快乐，我祝你天天快乐。” 所言极是。这一岁不要只这一日的快乐。活着，得让自己天天快乐。
做梦也没想过年过半半百的时候，竟然会在这个城市生活，竟然会泡在眼泪里度过，竟然是一个人，最可怕的是，除了父母，竟然心里没有一个自己可以挂牵的人。二十五岁，尴尬过后，重新洗牌。
终于还是笑着睡着的。因为我想着糖默默站在街上，理直气壮，像只小松鼠般一本正经的唱生日歌（原谅我那么多的形容词），就再也拉不下嘴角流眼泪了。我明白，这只是一年中的普通一天。
P.S.觉得应该特别感谢一个人，李越。不管是巧合还是其他什么方法，不管你在什么地方，这几年我总能收到你的祝福。谢谢你。不过也要原谅我，我不是一个很用心的朋友。 August 15 我的甜蜜都市。我的甜蜜都市。
竟然没有流眼泪。这不是韩剧应该有的。我竟然因为一部电视剧失眠。这也不应该是韩剧有的。 其实并不特别。都市中孤独的男女，三个三十岁女人数十年的友情，一宗宗形色各异的爱情，父母感情放手时的亲情交错，还有成长中的逃避和自我救赎。没有惊天动地的仇恨，没有多金的王子，没有浪漫到一塌糊涂的爱情，甚至没有调节气氛的恶人，一切都在平凡的进行，像我所见过的所有情侣一样恋爱，像我所遇到的为梦想放弃现实所有的勇敢者一样追逐，像我所知道的所有单恋中的寂寞灵魂一样默默的关注那个人，一切的一切都只是在另一个时空中的重现，像一切经过的，正在发生的，以及将要出现的一样。恍惚中我以为这是一面镜子。 剧里发生的一切就像残酷现实又再次借壳上市。职场的磨砺让勇气和斗志变成了懒惰的圆石，得过且过的处理每一个棘手的问题。数月之前的新人还不知深浅的提出自己的见解和意见，因为认真而被老职员嘲笑，季节交替，新人也会坐在你对面嘲笑你的错误。每天浑浑噩噩的泡在公司对着显示屏抓狂，应付形形色色的客户为他们的苛刻条件闹心，在会议中神游太虚还要留一半清醒及时应对老板问题。没有多少工作是富有挑战充满激情的，在琐碎中时光流淌而过。 当我和我的朋友们坐在一起，语重心长的说着，“我们的竞争力已经不如二十岁的女孩了。”在电视中的那个时空，这些三十岁的女人说着一样的话。我虽然那样说，但仍然很虚伪的认为时间还有小小的盈余，我还可以在爱情上挥霍两年光景。可是我从来没想过三十岁，如果三十岁的时候我收到前男友的喜帖，而这个男人曾经在一年之前对你说他不要婚姻，我相信我会做出和女主角一样的选择：头脑发晕一时冲动，一见钟情，一夜激情……一切急转直下，一夜情人变成了男朋友，和小男友悬殊的年龄成为问题。他的体贴，他的帅气外表，他的小浪漫，他的热情都无法掩盖你心中的疑虑：三十岁的女人有稳定且体面的收入，而男孩却还是个社会新鲜人，刚刚踏上梦想的航道，为了能多些收入和你约会，晚上会去餐厅做泊车小弟，和他约会从来都是路边不超过5000韩元的小吃摊。男孩终究是男孩，他急于了解你的生活，不会考虑你的感受就搬来与你同居，他急于认识你的朋友，想了解更多的你，他的自尊心会受挫于在你朋友面前你抢着买单，他不想让你把他当成一个男孩，忽然尚有理智的女人发现这是一场悬殊的爱情。当爱的越深时却分裂成两个自己，一个越来越贴近他，被他感染，无法分离，一个却想逃避，快速远离。贴近的是因为真的爱了。远离的是因为看不到无法预知的将来。三十岁的女人已经没有勇气和时间去陪伴一个男孩的成长。 一个事业小成，成熟稳重的男人出现，刚好他的外表又是非常合乎口味。不用再为了走很多路而穿平底鞋，不用担心收到一支拙劣的红玫瑰，可以去品味好的饭店而不是路边摊，他也并不急于见你的朋友，他甚至不曾踏入你独居的小家。这个男人不会给你招架不住的激情，内敛含蓄的缓慢试探并确定你对他的心意。最关键的是，他可以在你承受巨大压力与痛苦的时候，给你帮助，他有耐心等待你释怀。一首歌，一句话，一首诗，甚至于去动物园看静默的狮子，他是用心让你感知他的爱，用心让你进入他的精神世界，给予你安全感。不得不说，遇到这样一个男人，对女人来说，犹如经历一次重生，一切不再亟不可待，心态不再浮躁。他是太阳，你只需要做一棵向日葵，缓慢的注视着他，跟随他移动，他就是幸福的所在。 现在我经常学着男主角，练习“向日葵体操”，在缓慢的移动中，心境随着阳光变的温暖平和，我觉得自己封闭的内心在慢慢打开。其实觉得这部剧好，就是觉得我的心里一部分始终在回避的东西被触碰到了。记得我的瑜伽导师在冥想课之后很认真的告诉我，在我的心里有一种力量在抗拒自我的释放，阻碍自身的交流。也许它需要一种被一击而溃的力量。比如这部电视剧。比如那一只小小的指南针。 生命中有太多的不如意，太多的迁就，太多的不得已。人就这样不断的负累着自己原本就脆弱的心。学会释怀然后放下。放下痛苦，放下牵绊，放下不甘，放下能够放下的。我总觉得向日葵应该是微笑的，并且它能够放下很多它想放下的，就这样简单的跟着太阳，不会孤单，缓慢的幸福着，充满希望的生长着，在坚信中等待明天的太阳。 太阳指示着向日葵的希望。指南针指示着我们行进的方向。我们的路无论经历多少不幸，多少痛苦，我相信我们的心都会指引着我们找到幸福的路，一定要听着心，慢慢的走。 P.S 开始觉得这部剧的名字和内容很不搭。现在再想，其实真的，当用心去看着这个世界的时候，其实很甜蜜。独自在广州逛街，看到树叶遗漏的点点阳光，忽然觉得很幸福，很温暖。在地铁中，我想我也不应该再拉长臭脸，其实我很想对身边的人说，“真幸运，N亿人中我们竟然能碰面~”生命是一场奇遇，那就好好享受这种甜蜜。现在的我，心情满格。
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